７月の殺陣芝居が、来年に持ち越しに成りました。
今週はずっと、「残り一ヶ月で何をやるか」って会議みたいな稽古場で。
全く初めての劇団で、全く初めての人たちが集まって、なにをやるか。
って、こんなん、まとまるわけなんだよなぁ・・・。

「台本ありき」で集まった役者さん達でして、其れが流れてしまった訳で。
むぅうう～。
あと一ヶ月で出来る事といっても、何も思いつかないし、思考回路も働かない。
上手く行かない時は、色々上手くいかないですね。

私が凄く芝居が上手くて、発想力も有るプロデューサーで、行動力も有れば、ドーン！と面白いことを持っていって、皆を引っ張っていけるのにな・・・。

そんなこんなで体調も最悪で、仕事も休んでしまったり、雨のせいか、気持ちも落ち込んでて、なにもやる気が起きない・・・。
だめだぁ。
ホント、今の私は、駄目だ。

自分が大事だと思う人がいて、その人が苦しんでいる時、何もしてあげられない自分が居て、凄く苦しいです。
大好きな人達が居て、一緒に遊べる場所が有るのに、遊ぶ気が起きない。でも、時間は無くなって行ってて、すごく苦しい。

こう言う時、他の人は、どうやって前をむくんだろぅ。

やりたい事、なんだろう。
やるべき事、なんだろう。

わからないわからないわからない。

自分が好きで始めた事でさえ、貫けない自分が居る。
自分が好きで近寄った人でさえ、幸せにしてあげられない自分が居る。

ああ。不甲斐ない。

ほんとに自分がちっぽけです。自分でも自分がわかりません。
こういうときに、誰にも頼れない。
２５年間、中途半端に生きてきた、報いですね。頼れる人も居ない。

皆、実は、一人ででも生きられるんですよね。
私は、そういう顔をして生きているつもりだけど、実は、ふりをしているだけで、ホントは一番、一人を怖がっているんだと思います。

だから、誰かに擦り寄っていくけど、本当に心を開き合う事が怖くて、すぐに逃げてしまうから、だれとも深く関われないまま、今にいたる気がします。
無駄なタテマエばかり身にまとって、ホントの自分がとうとう見えなくなってしまった。

駄目だな。生き方すら、駄目だ。

こんな私、どうしましょう。
こんな私にも、朝が来るんだな。はぁ。

・・・「助けてくださ～い！！」。
全く、世界の中心で、愛を叫びたいよ・・・。